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好男人是“制造”出来的

时间:2016-01-07   栏目:生活感悟   来源:网络

  近来听说了一种很值得咀嚼的观点:大多数男人的“婚后缺点大暴露”,很可能是女人在处理婚姻责任问题时,自身错误观念的一种投射。换句话说,有时,婚后的男人是很容易被女人“惯”坏的。要知道,做主妇、治小家,是高标准的脑力+体力活,大到家庭、孩子、男人,小到吃饭、衣着、家居,一不留神,一个“差劲男人”就会在你的亲手操持下诞生,让你欲哭无泪…… 
  玻玻刚结婚,老公是她的大学同学。完美主义的玻玻把小日子操持得井井有条,偶尔老公也想搭把手表现一下,玻玻却嫌添乱,不许他插手,久而久之,老公也不再自讨没趣,索性心安理得地享受起了玻玻的大包大揽。 
  可当玻玻婚后第一次出差远赴香港一周,回来一看——沙发上到处都是老公的脏衣服和乱七八糟的报纸杂志,水槽里也积满了碗筷。最让人哭笑不得的是,看见玻玻回到家,他也不问候一声,竟然毫无愧色地说玻玻给他准备的饭菜不够,害他叫了两天外卖,然后就坐在沙发上,等着玻玻为他做晚饭…… 
  男人结了婚都这么懒?玻玻自认老公也算得上一个好男人,大学时谈恋爱为她打水买饭从不间断,可婚后怎么就像变了个人?玻玻从没想过,或许丈夫变成了“懒男人”她也有责任——当老公无法与妻子分享家务劳动的快乐时,他就会慢慢失去参与的热情。也就是说,如果你愿意当一个包揽一切的“妈”,那么他就会很乐于做一个什么都不管的“儿子”。这个时候,别再抱怨他没责任感了,因为那全是你自己没让他付出的结果。 
  结婚两年半的漆漆就没有遇上以上的问题。在女友圈里,她的先生算得上个有口皆碑的“好男人”。漆漆的经验是,婚姻对双方来说都是一种塑造,而且永远都要建立在一种平等的关系上——你想要一个好男人,自己就先得做一个聪明的好女人。在漆漆看来,只有把所谓的平等与公正、付出与收获、信任与承诺之间的平衡度掌握好了,就足够发展一段靠谱并且升华的感情。在婚姻里的男女都应该是平等的,假如女人非要替男人承担掉一切,非要楚楚可怜地摆一个弱者的Pose,男人的结局很可能只有两个:不是被打垮,就是被“惯”得找不到北。 
  要充分相信自己,也要充分相信自己所爱的人。让对方知道两人是彼此坚实的依靠,而不是逮谁就要赖上一辈子。别忘了,好男人也是女人制造出来的。 
   
  渺茫的巨宠生活 
  萧 萧 
   
  过锦衣玉食的生活,像一颗幸福的糖,被男人攥在宽大的掌心,是一种巨宠——我想要的。 
  其实,不止一个女子有我这样的想法:嫁一个好男人不仅是宠,而且是巨宠。但却忽略了一个现实问题,男人的巨宠是跟他的巨大财富等值的。我等小女子眼巴巴地看着那些有巨宠资格的男人在面前走来走去:陈冠希可以做巨宠的初恋男友,梁朝伟可以做巨宠的一夜情人,刘德华可以做巨宠的亲密老公……掰着指头一个一个地数,却不禁数出了一身汗,从来都是痴心女子巨宠他们,什么时候听说他们巨宠某某女子了?就是要宠,他们身边有如云的美女,轮得到如此平凡的我们吗? 
  想不被别人拒绝的最好方法是先拒绝别人。这是王家卫的台词。不知道为什么,我一直记得。因此,我会整夜整夜猫在电脑前奋笔,期望某一天灵感狂涌,像琼瑶阿姨写《还珠格格》,高产一部续一部。那个时候,我只要在家坐着拿版税,吃西法虾喝Tequila,就可以满城逍遥了。看看看,巨宠自己是一件多么舒心的事啊,想想都心动。但是,琼瑶阿姨是随便写出《还珠格格》的吗?那等比别人养儿子还上心的虔诚写作态度,我还不够啊。 
  一个住在C城富人区的女友说,一个男人巨宠你,你就是他心爱的宠物,随便你把自己想象成一只狗或一只猫都没关系,反正你是被锁定了,得宠了。他会把自己的喜好完全加注到你身上——你要穿他喜欢的CK内裤,粉红色的那条;涂他给你买的“绿毒”;蛇羹那东西你看一眼心里就发毛,但还是要陪他一口一口喝下去……巨宠没有自由,她是真的这样经历了。可有什么办法呢?你是他的巨宠嘛,你总得要为你的巨宠身份付出一点点代价吧? 
  也不是没折磨过身边那个大男人要巨宠我,结果是:我要花园洋房,给!一室一厅,部队家属楼:我要结婚纪念日礼物,给!不是钻戒,而是香橙味的一大把棒棒糖;我要在家里搭一个吧台,好!他把玻璃茶几搁阳台,再铺上大大一张纯棉格子布就OK…… 
  完了完了,这辈子巨宠的希望渺茫啊,拮据的被宠倒是真的。 
   
  没有谁和谁不一样 
  鱼缸有鱼 
   
  有位好友,23岁那年爱上了个已婚男人,恋爱之初,她就自信满满地向我们这些苦苦劝她“回头是岸”的老友们发誓:“我什么名份都想不要,也不会要,只要能见到他、跟他在一起,我已经很满足了。我不会要他离婚,也不稀罕他的钱财,这样做,总不算破坏别人家庭吧?你们就不要担心了!” 
  结果,耗了3年,那边结发妻终于怀孕的消息让男人欣喜若狂、逃得比兔子还快,那位好友只好独自去医院做流产手术。看着她一副我见犹怜的模样,大家也不忍心对她再说什么,以为自此之后,她会安心生活,于是纷纷争做她的红娘,希望能帮她找到一个可以和她结婚、生孩子、过日子的男人。但让大家失望的是,她在几次相亲后得出结论:那些未婚男人和已婚男人不是一个级别——未婚男人太稚嫩,不如已婚男人成熟而体贴。众友人无言。 
  于是,27岁那年,她又爱上了另一个已婚男人,这次据说是因为她同情他——男人总是在她面前抱怨妻子彪悍、黄脸、没有情趣。她带着一脸无比高尚的表情跟我们说:“他的遭遇实在太可怜了,我实在不忍心看他过着那样无趣的生活,我们相爱是他妻子的失责造成的,我算不得第三者。”结果,当她因为那男人找到“第四者”而痛哭流涕时,男人只是呵呵一笑,责怪说她“没有情趣”。 
  如今她34岁了,爱着的第3个已婚男人永远把离婚当作驴子鼻前的那串胡萝卜。偶尔她向我们自嘲自己是“高龄情人”,可是,她却不能像她爱上的前两个已婚男人一样,只要爱情,不要生活了。她开始不断地向我们感叹“女人一定要找个能和自己结婚的男人,他是爱我的,我们会等到能相互厮守的那天的……”然后苦苦守候着“转正”的那一天 
  看到她的如此遭遇,身边友人总结出这样一个规律——每个即将陷入或者已经陷入婚外恋的人都会给自己找到各种理由,用来证明自己与世上其他的婚外恋男女不同:“我们是真心的”、“我们是有不可抗拒的原因”、“我们只是因为相爱而不是其他走到一起的”、“我们只要爱情,不要婚姻”或者…… 
  其实,要知道,这世上没有谁和谁不一样,在不合适的时候即使遇到了再合适的人,也许只有心怀遗憾地说声“再见”,才是唯一的好办法。否则,相关结局,上面已经表述得很清楚了。
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