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周末夫妻是婚姻的调节剂吗?

时间:2016-05-16   栏目:时尚资讯   来源:网络

  夫妻平时住在各自家中,虽有联系却不见面,只在周末或约定的时间聚一聚,享受夫妻生活。这就是标准的“周末夫妻”。 
  “周末夫妻”最早出现于何时、哪个国家,已无法考证。但这种婚姻模式受到全世界不少夫妻的欢迎,却是不争事实。上世纪90年代末,日本的“周末夫妻”正在逐渐增多。而近几年,越来越多的中国夫妻尤其是白领夫妻也选择了这种生活模式。 
   
  圈中人 
   
  1.意外分居带回了久违的浪漫 
  李先生,31岁,杂志编辑 
   
  现代人的婚姻越来越脆弱,既渴望与爱人情定终生,又想摆脱现实生活带来的平淡与厌烦,于是他们踊跃加入了周末夫妻这种新的生活方式。而我,也成了其中的一员。 
  我结婚6年了,妻子是大学时候的同学,学生时代的浪漫爱情曾经是一段刻骨铭心的回忆。戒指套在了妻的手上,油盐酱醋茶的平凡日子便开始了。起初,两人还饶有兴趣地过着二人世界,慢慢的都有腻了的感觉,就连过去喜欢一起旅游、一起看影碟的爱好都不见了,好像再也没有了那份心情。我常常想,恋爱时的那种激动和兴奋怎么一点儿都没有了呢?去年底,我们杂志社让我写一个长篇报告文学,因为时间紧,我常常忙乎到后半夜,为了不影响妻子上班,我索性住在了单身同学的家里,每个周末回家一趟。4个月后,我和妻子都发现,大学时候的那种浪漫似乎又回来了。每次周末回家,都觉得妻子好像有了新变化,妻子说,我不在的时候,心中有了一份幸福的牵挂,感觉怪怪的。有了这次经历,我们开始了正式的“周末夫妻”。我们终于知道“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮”的道理了。 
   
  2.刺激好玩,但也冒险 
  陈小姐,29岁,美容店主管 
   
  不知道是不是我太苛求自己,结婚以后,做妻子做得很累。还不是纯粹被家务拖累:你得保持美丽,肌肤要鲜活,体形要苗条;必须料理好家务,善于理财;要保持几项和丈夫相同的爱好,还要及时充电,免得和丈夫聊天没有谈资;要注意生活中的小节,家里的摆设也要常换常新,否则感情也会像窗帘一样褪色……凡此种种,实在让人力不从心。 
  后来开始做“周末夫妻”,也是不得已——我被公司派到山东做销售经理,我们只能一个星期见一次,要是忙起来,每周2天的见面还不能保证。 
  好处也是有的,一离开家,便觉得松绑了,累的时候,再也不用勉强自己说话,也不用迁就他看深夜的“佳片有约”。起初我们会利用长途话费打折的时间通10分钟的电话,或发发E-mail,丈夫是个讷言的人,文字却很好,天天收他的E-mail,总觉得还在恋爱似的。 
  新鲜劲过去,电话和E-mail越来越稀少。一次回家,遇上他请客户吃饭,很晚回来,一身酒气,胡乱冲凉之后,倒头便睡,把脊梁丢给我。第二天早晨我要走了,他还在睡。越想越不对劲,过一个星期,我请了几天假,想去看看他平时是怎么生活的。到公司,门卫说他去吃午饭了,没走几步,就看到他和几个年轻的女孩在一起吃饭,桌上还摆着几个酒瓶……对于我的突然出现,他显出一丝惊喜。问他中午怎么不在公司食堂吃,他说食堂的菜吃腻了,刚好办公室里还有些单身汉,大家轮流请。他隐去了对方的性别,第六感告诉我,这样发展下去肯定是危险。 
  我尽快找领导办好了调职手续,卷起铺盖回家。日子又回复到当初的忙碌,虽然辛苦,可两人关在小巢里,虽不浪漫,倒也安全。回头想想,分居就像“过家家”游戏一样,好玩,也时有刺激,更却很冒险,容易翻脸。 
   
  3.适时调节,有利感情促进 
  钟小姐,25岁,酒店经理(未婚) 
   
  我没有这方面的经验,但我还是很赞成“周末夫妻”的生活方式。说说我的两对朋友的故事吧。 
  一对是“金领”,他们是在一个晚会上认识的。你也知道,身处这种场合,那么虚幻的场景下,对对方的印象多少有点失真。从晚会里走到日常生活中,他们都想着要保持当初的完美,所以,他们生活得很累。他们不愿意像平常的夫妻那样柴米油盐地为生活忙碌,他们不愿意像没教养的人那样没风度地争吵,他们不愿意不修边幅只穿睡衣躺在沙发上边嗑瓜子边看电视……谈恋爱的时候还比较好,可是结婚了,矛盾就产生了。说到底都是一些诸如做饭熨衣之类的琐事,可两个非常注重外表的人都不喜欢做家务,虽然可以请钟点工,但也不是什么事都能请人帮忙。久而久之,男的觉得女的不够贤惠,女的认为男的不够爱她。他们尽量避免争吵,但忍让的结果是双方都觉得憋气,虽然住在一起,却越来越客气,客气得不像是夫妻,好像是租同一套房子的房客。他们终于离婚了。 
  另一对是广告人,女的喜欢把音响放得大大的,听那种充满激情的摇滚,而男友却宁愿静静地与生意伙伴喝上杯啤酒谈谈工作。两人在决定结婚前便开始计划分居生活——周一到周四,两人仍维持原来的生活状态,各回各家互不干涉。各自的住所也都是依个人的喜好设计和布置的。两个人亲密又有距离,相知却又相对独立。这种“周末夫妻”的生活方式让他们非常满足,因为两个家都那么温馨舒适。问他们这样的生活方式与不结婚有什么两样,他们说:“结婚是结给别人看的。”又说:“至少婚姻让我觉得再怎么折腾,还有个尽头在那里。” 
   
  旁观者 
   
  反对: 
  一树梨花:我认为夫妻还是应该在一张床上的。本来现在工作都很忙,白天就几乎不在一起,晚上还要分开睡,就缺少沟通的时间,还是在一起比较好。哪怕只是浅浅的拥抱一下,也会增加感情的。 
  小诗:搞什么周未夫妻啊,什么同居不同床啊等,都是这些“正经”的男女想出来的,因为这样,就有充分的时间在外面乱来。想过得无拘无束,就不要结婚。要结婚,就得负起做老公(妻子)的责任。 
  易公主:我与老公是分隔两地的,虽说相距不是很远,但是也有两小时的车程。好想天天厮守,无尽孤独和寂寞的感觉。珍惜已有的幸福吧。 
  北伟:现在的世界很大程度上是被歪曲的!这正是那些出现问题的夫妻。 
  什么才是婚姻的真正意义!什么才是夫妻!什么才是家庭!应该自己好好想想一个人存在的意义!没正确对待这些问题的那些人出现问题是正常,想幸福便要有正道的思想。 
  张广:“相思” 之苦真的不好受!虽说“周末情人”是各有各自的私人空间,也可以随心所欲!但毕竟人心的深处都是需要自己心爱的人,去关爱体贴的。 
  反之反:小别胜新婚?一周七天,夫妻一天那六天和谁婚呢?醉翁之意思不在酒。 
  迷路的羊:一周聚一次,这和已婚的幽会情人有什么区别?他们只是在乎那种感觉。说白了,就是不想承担责任。这样的社会让他们退缩了,想保护自己了,不想投入了,怕失去。他们已经做不到忘我了。这种并不是爱,也不是婚姻,只是2个小孩在玩。 
  方正:真正相爱的人一刻也不想分开! 
  文华:周末夫妻,没孩子时可以考虑,有了孩子,孩子平时怎么办?谁来带,家务谁来做? 
  星情:没有比情感更值钱的东西!钱是挣不完的!因果循环!世界上最幸福的事莫过于两人恩恩爱爱!家和万事兴嘛! 
  昨日黄花:现在的婚姻越来越脆弱,为什么希望有“周末夫妻”“分床而睡”,也许正是人们内心渴望婚姻而又害怕失去吧! 
  智之泉:天天在一起,同甘共苦,多好!心烦时有人可以倾听,高兴时有人可以分享,长久的看来,只有自己的爱人能做到。所以,我愿意天天在一起。 
  思源:爱情虽需保鲜,但长久的分开会让两人产生隔阂甚至分离!凡事都应适中。分别一段时日,应设法聚在一起让感情升温,更应历久常新。 
  司马:这只是多元化的形式,社会发展的结果! 

  Nanfen:相爱总是简单相处太难,但是分开并不好,在吵吵闹中感受生活的甜蜜,总比一个人独守空床要好的多。分居看似风平浪静,有谁知道他(她)内心的狂澜。 

  树影葱葱:人本来就是有感情的动物!天天在一起会累,但有人一起相守都是温心的!还是在一起好呀! 
  SUSAN:既然在一起,就不要搞这些奇怪的方式,我觉得夫妻就是要天天在一起享受生活的,要么的话结婚做什么? 
  许昌:是夫妻就该天天在一起,除非出差或有其它的事,不然一定是感情有问题,再不然婚姻破裂的可能性很大。 
  庆华:既然相爱就要天天在一起,只做周末夫妻的是想摆脱对方,寻找自由而已,不是吗?不知道现在还有没有正常的婚姻。 
  多林儿:各有利弊吧!每个家庭每个人喜欢的生活方式不一样,怎么能一概而论说好不好呢?这钟方式有时是可以为两个人制造很多优势,甚至是保鲜剂,但能保证一辈子都忠诚于对方吗?如果哪天有一方有外遇了呢?要知道水能载舟也能覆舟啊! 
   
  赞成: 
  北平:我也觉得周末夫妻比较好,目前的上班族一般面对的压力都很大,情绪也不是很稳定,两个人在一起肯定会经常有摩擦,如果只有周末在一起的话,不仅可以给彼此都留有各自的私人空间,这样也可以减少相互间摩擦,更有小别胜新婚的情趣。 
  AK-47:婚姻本身就是一个围城,可惜还是没人能读懂,分开的人想天天住在一起,天天住在一起的人,时间长了又会想着分开,于是人们就有了鱼与熊掌都想得到,也就有了周末夫妻的想法。 
  飞机123:这样可以保持一定的新鲜感。 
  9527:两个人在一起没有了感情,但是因为某种原因却不能分开,没有感情了何来爱情可讲,更不要说同床睡了。这只是个人的感觉。 
  TXY0301:我和老公是因为工作关系没办法才变成周末夫妻的。但由于两个人感情好,每晚都要通两个小时左右的电话,所以也不是很反对。但是他担心我生病的时候他却不能在我身边,我也这样。我不舒服的时候,若他在,他会把我抱在怀里。我会觉得好多了。夫妻之间,并不仅仅是夫妻生活那样简单。 
  PENT:我觉得男人就是一种喜怒无常的动物,你越是爱他、靠近他,他就越会觉得烦,觉得你很腻味人,觉得生活不该只是卿卿我我唠唠叨叨;而一旦你无奈了,给他距离美了,他又会来事儿了,觉得你冷落他了,不是完美妻子了,男人就是孩子,可能还不如,所以随机应变吧!女人!别让自己太累! 
  南方的云:结婚很多年了,就我个人而言,更喜欢周末夫妻的形式。生活真是太累了,工作、家务、孩子,再加上有些挑剔又不愿意亲自动手的老公,真是让人无奈到绝望。我只希望能轻松一些,周末夫妻的形式会减少我很多精神和体力上的负担。总在幻想如果婚姻里也能象学校那样,一年里放两个月假回到单身的时候可该有多好。 
  正是那山:婚姻也好,夫妻也好,是个永远都争论不清楚的话题,怎么样都好,只要是利于婚姻和夫妻的都好!因为每个家庭的具体情况不同,每对夫妻的情况也不同,所以每个家庭和每对夫妻按照有利于家庭和夫妻和谐的做法就好了!所以也没必要说是对或错,传统的家庭和夫妻就按传统的模式,现代的家庭和夫妻就按现代的模式。本人是会用现代的家庭和夫妻模式生活的,周末夫妻会用到,只要是有利于身心健康就行。 
  力行:其实就是个睡觉的问题,萝卜青菜,各有所爱,怎么舒服怎么睡,因人而异,不要太认真了吧! 
  lzd:找个双方都觉得合适的方式就最好!各个生活方式不同,环境也不同!怎样才最好?难说!适合自己就最好! 
  来自西班牙:我老公在中国,而我在西班牙,虽然挺想念他的!不过分开久了我也习惯一个人的世界!或许是生意令我压抑,在我的心里我总感觉我还是一个人!过段时间他就会来西班牙和我团聚,可是我心里总是有种恐惧感,开始害怕两个人的世界! 
  思思:我和老公就过着周末夫妻的生活,倒并不是我们感情不好,而是我们在不同城市工作,我们是从学校出来的恋爱,我们两个的事业都刚刚起步,没有人放弃目前的工作到对方的城市去,所以我们就过了周末夫妻。 
  新江未了:我认为周末夫妻生活很惬意,过去我曾经与先生两地生活,大概一到两周相聚一次,夫妻之间相互牵挂,相见后真可谓小别胜新婚。现在,因工作调动,同在一个城市,天天相见,虽能相儒以沫,但却少了一种新意。 
  xcm:我喜欢两个人分开一点,不能老是呆在一起。特别是上班的时候,那样对工作会有很大影响的。我以前跟女朋友是一个地方上班的。自从拍拖了以后,我马上就辞工了,然后再另找一份离得较远的工作。觉得这样比较好。相见不如怀念;小别胜新婚。 
   
  编者观点:契约是契约,生活是生活 
  “周末夫妻现象的出现,说明了一个问题,人们对婚姻关系的内涵,和缔结了婚姻契约后,应该共同拥有的生活有了新的认识。契约关系是契约关系,其背景下的生活内容和生活方式是另外一回事,应该区别对待。”中山大学社会心理学专家李伟民教授说。 
  许多人认为“周末夫妻”是“介于婚姻与非婚姻的边缘地带”的另类现象,并把原因归结于“家庭中夫妻之间经济上相互依赖的削弱”。李教授却觉得其实这种现象很自然很正常,跟夫妻经济的独立性没有必然联系,主要是人们观念发生改变,不愿在思想上从属于对方。 
  传统婚姻关系中,人们意识不到与之对应的生活方式是可变的,遵从于朝夕相伴,坦白相见的单一模式,认为夫妻就是这样。实际上,婚姻关系只是一种契约,在过去它以伦理道德为准绳,重于家庭分工,形成以男性为中心的观念与生活方式;而今,伦理道德的约束渐弱,它主要根据法律准则,重视财产分配,保存自我空间,安排不同的方式和内容。将生活方式与婚姻契约分开,正是人们对婚姻内涵与质量重新审视的结果。 
  据一项调查显示,人们对周末夫妻这种方式的接受度正在逐渐提高。认为偶而可一试,非常有趣的占32%;认为益处良多,很好的占24%;认为弊多利少的占12%。可见这场观念变革正以不可忽视的力量进入中国家庭。 
  然而,观念上的认同与行动上的接受还有着一段距离。因为契约形式不管发生怎样的变化,婚姻生活质量的核心仍在于感情。 
  “周末夫妻”让双方在候鸟式的关系中,保持着爱情的新鲜感,假如把它看作婚姻的一种新形式,确实很适合一部分人。但还包含了工作环境,社会生活日益丰富对个人的诱惑等因素,尤其在白领阶层,职业的特性,交际圈的广泛性,生活规律的不稳定性在一定程度上造成了他们选择“周末夫妻”的客观需要。 
  目前,对大部分人来说,维持感情的最理想方式仍旧是共同生活,有孩子的家庭更会考虑它对亲情的重要性。从这个角度看,“周末夫妻”或其他新型的婚姻形式,提供的是人们追求个人生活过程中选择的多样性,对婚姻制度却无根本影响。这也预示着,“周末夫妻”是时尚,而不能成为普遍现象。 

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