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做自己的船长

时间:2016-06-04   栏目:经验心得   来源:网络

  Q:我结婚7年,有一个3岁的女儿。老公比较小心眼,大男子主义,平时对我要求很多:不能让他等我,不能对他发火。我很努力地在做,但总有做不到的时候,他就跟我冷战。为了缓和家庭氛围,我每次都主动示好道歉,有时候要连续道歉三四个小时。但他对自己没要求,经常为鸡毛蒜皮的小事跟我冷战,我只好哄他开心。七年来,无论对错,永远都是我在道歉。可是,我一味的忍让换来的是他出轨,我觉得真讽刺。 
  他表示和那个女人断掉,我也害怕离开他,一个人孤独终老,想要好好过,依然对他无微不至地照顾。可他还是会为一点小事跟我冷战。我该怎么办?要继续忍受吗? 
  A:知道什么是依赖型人格吗?就是缺乏自信,不能独立生活,自我评价很低,宁愿把自己放在从属地位上,由别人来为自己的人生做决定。这样的人,没有自我需求,将自己的价值寄托在他人的需要上,害怕遭到遗弃,为此不惜压抑自尊和感受。 
  是不是像照镜子一样,照出了你现在的样子? 
  不是所有成年、或者结婚的人都算得上是成熟的人。有的人成熟的只是外表,而内里,始终像一团软泥一样,塑不成形。 
  张爱玲说爱一个人会低到尘埃里,其实不是爱有这样的魔力,是人格缺陷将所谓的爱放大成为人生的全部,以至于无法在亲密关系中保存自我。你服从、忍让,已经到了正常人无法理解的程度。外人可能会说:不就是一个男人而已,何必这么作践自己?可是这个问题换到你身上,你就想不明白。 
  因为比起被糟践,你更无法忍受独自一个人。一想到要和婚姻、和这个男人剥离,你就觉得好像天都塌了,整个世界都被毁灭了。你是汪洋中的一条小船,不敢挑战海上的风浪。 
  你没有认识到你需要的是精神上的独立,你想的还是他怎样才能在你百依百顺、无微不至的基础上对你好点。你问我还需要忍受吗,这个问题根本无需回答,因为一个有尊严的人根本就不应该允许这样的问题出现。即使这个男人放了你,你也会继续找一个别的、在你看来好一点的男人来主宰你的生命。 
  精神不独立的人就像寄居蟹,总是需借住别人的屋顶,永远都是寄生状态。小螃蟹寄生在螺壳中,随着螺壳到处走,走到哪里,停在哪里,由不得它来做主。除非,它能爬出别人的小世界,走出去,才能自己决定看到什么,拥有什么,留给世界什么。 
  Q:他不是我喜欢的类型,在家人的逼迫下,我们闪婚。婚后我一点都不开心,第一个春节就是在泪水中度过。我想离婚的时候发现怀孕了。生儿子时为了省钱我差点没命,可他到家第一时间不是去看我们母子,而是去问他妈是儿是女。他一直在外打工,我在家带儿子,只有安慰自己说嫁鸡随鸡嫁狗随狗。现在儿子长大了,不太需要我了,我不知道是继续还是结束? 
  A:有时候,人生的悲剧是可以预见的。如果一个人对自己的生活都不负责任的话,就会有很大的几率走向悲剧。结婚就是勉强将就,你不喜欢他,估计他也不喜欢你。这婚姻怎么能有质量?没有爱,就没有耐心,更没有情感滋润,再加上你们常年分居,不幸福也可以想象。 
  你年少时被父母支配,成年后又相信“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”,老公靠不住,就在孩子身上找寄托。你本应是自己生命的船长,自己决定去向,你却把舵盘交到了别人手中。 
  赵本山在小品《相亲》中说自己的相亲对象,“你一辈子都是为别人而活,什么时候才能真正为自己活一次?”你也应该问自己这个问题。 
  作家侯虹斌在一篇文章中说,“在中国,女性独立的意义,不仅在于经济自主,更要学会保护自我,保障好个人权益和个人自由;在充分保障还有余力的情况下,再学会爱他人、爱孩子。很多中国女性很难享受情感关系,因为几乎每一步,都是一场与各种陈腐价值观作斗争的艰难历程。” 
  是的,要走向独立、重新夺回自己生命的舵盘,你需要松开绑在心灵上的绳索,学会取悦自己,不再依赖男人,不再被别人左右。这是你走向自己生命航向的第一步。(晚睡:作家、情感分析师) 
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